Prendete un pessimo episodio di Star Trek, mischiatelo con Jurassic Park, arricchite (si fa per dire) la trama (si fa per dire) con qualche elemento strappato male da Aliens, tra cui una Newt dei poveri che però sembra sapere il fatto suo meglio del pilota (non che ci voglia molto... "Ciao. Sono il Pilota. Siamo finiti fuori rotta. L'astronave si è schiantata. Non ho idea di dove siamo". Per fortuna la bambina non parla la sua lingua, altrimenti gli avrebbe urlato SEI UN DEFICIENTE!). Riempite fino a scoppiare di cliché ripescati dai resti putrefatti di un cartone animato degli anni '80.
Che altro c'è?
Ah, giusto. I dinosauri.
Ah, giusto. I dinosauri.
Sembra che questi due non riescano a fare più di dieci passi senza che spunti fuori qualcosa pronto a divorarli.
E una dozzina di altre cose pronte a divorare quel qualcosa. E poi un altro, e poi un altro.
Ma fossero solo i dinosauri, ci sono anche le sabbie mobili, i precipizi, enormi insetti velenosi e alla fine i sassi incandescenti che cadono dal cielo...
Basta, vi prego.
E una dozzina di altre cose pronte a divorare quel qualcosa. E poi un altro, e poi un altro.
Ma fossero solo i dinosauri, ci sono anche le sabbie mobili, i precipizi, enormi insetti velenosi e alla fine i sassi incandescenti che cadono dal cielo...
Basta, vi prego.
Continuate a leggere... qualcos'altro.
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